Est-ce réellement logique et censé de demander à une femme de se caractériser elle-même ? De donner un avis qui se doit d'être "objectif" , sur sa propre personne ? Il serait ainsi probablement plus censé de raconter alors ce que pense les autres de ma personne, ce qu'ils peuvent dire à mon sujet - bien que la plupart  soient dans l’incapacité même de me cerner. Vantarde ? J'ai bien peur d'être simplement réaliste, aprés tout, comment connaître une demoiselle qui renie sa propre identité ?

Malgré ma fâcheuse tendance à être anti-conformiste, à ne suivre aucune régles, quelques soient-elles si ce n'est les miennes, j'ai bien peur que cette fois-ci je ne sois contrainte de révèler quelques facettes de ma personnalité. Néanmoins, n'oubliez pas que toute personne naturellement constituée peut évoluer. Ainsi cela n'est qu'une ébauche actuelle de ce qui me caractérise intérieurement pour une durée indéterminée. Contrairement à un bon nombre de personne de notre planète, j'ai toujours établi une distance convenable entre ma famille et moi-même. Refusant et déclinant poliment les offres pourtant avantageuses que souhaîté m'offrir mon géniteur, je veillais de cette manière à n'avoir aucuns "comptes" envers quiconque. Une indépendance bien présente dés mon plus jeune-age, un moyen de m'assurer de ne rien devoir à quiconque, pas même à mon géniteur. De plus, avancer avec une cuillère en argent dans la bouche ne m'a jamais tenté, quel profit tirais-je d'obtenir les choses par le biais de mon nom ou bien même par les relations de mon géniteur alors que d'autres de mes camarades nagent en pleines eaux-boueuses ? Il n'y a rien à tirer à cela, j'ai beau avoir eut la chance d'être éduquée et élevée dans les meilleures conditions, je me refuse d'user de la facilité pour monter dans les grades. Aucun traitement de faveur, je n'ai besoin de quiconque pour arriver à mes fins. L'ambition, est un mot qui n'a cessé de diriger mes choix, de m'aiguiller dans chacune de mes directions.J'ai appris à toujours visé dans mes objectifs premiers, à m'accrocher à mes rêves , me surpasser sans jamais penser à l'échec. D'ailleurs, si jamais je venais à échouer - on apprends de nos erreurs, comme le disent certaines personnes - je prenais un temps de recul, le temps de comprendre pourquoi mes plans m'avaient lâché. Certes, il est certains que vivre une défaite n'est jamais quelque chose de "facile" et ce serait mentir si j'osais prétendre ne pas être perturbée par les aléas qui peuvent survenir sur mon chemin. Alors on fait avec, on survit et on se relève. Réaliste j'eus néanmoins extrêmement de mal à avouer mes échecs, d'ailleurs je possède la facheuse manie d'être une véritable mauvaise joueuse. Je râle, je m'énerve, et quant bien même je me retrouve dans une situation délicate, il est presque inconcevable que je vienne à m'excuser explicitement. Un défaut que bon nombre de personne acquiert autour de moi, aprés tout. De plus, mon statut de "fille unique" fait de moi une personne solitaire, une jeune-demoiselle capricieuse qui peut parfois être d'un brin "énervante". Solitaire, je ne possède qu'un petit cercle d'amis trés fermé, quelques rares personnes avec qui je peux être moi-même.Il faut croire que j'ai un penchant pour les amitiés et les relations d'un soir, ces personnes avec qui l'on peut s'amuser sans jamais penser au lendemain. De plus, je suis extrêmement taquine et séductrice, je n'hésite pas à embêter les personnes que j'apprécie et puis il faut avouer que je maîtrise parfaitement le jeu du chat et de la souris. "Qui aime bien, châtie bien". - L'un de mes 'passes-temps' est d'ailleurs d'aguicher chacune des personnes qui s'aventure prés de moi, je n'ai pas froid aux yeux, et plus les défis sont hauts, risqués, plus j'en meurs d'envie. Rusée, j'arrive à manier parfaitement mes paroles ou mes actes pour arriver à mes fins en une infime délicatesse. Nous arrivons enfin à l'unique point noir de ma vie, à ce passage sur ce qu'est ma vie sentimentalement. Ignorant mes sentiments, refusant toute part d'amour dans ma banale vie , je me refuse ainsi de perdre  une personne que je viendrais à aimer au plus profond de mon être. Comme l'a si bien dit Marc Levy," l'attachement est une absurdité, une incitation à la douleur. Les êtres s'attachent et deviennent dépendants les uns des autres à tel point que lorsque l'un vient à partir, le monde s'écroule autour de l'autre. "Souffrir, ce n'est pas pour moi. De plus, comme la plupart des personnes normalement constitués je possède d'innombrables défauts , et si vous vous rongiez déjà les ongles en lisant mes précèdentes paroles, arrêtez vous là. Extrêmement jalouse, je fais partis de ces femmes qui ne supportent pas de devoir partager et lorsqu'on traîne autour d'une personne que j'apprécie, je peux me révéler extrêmement impulsive... Pourtant, aussi étrange que cela puisse parraître la possessivité ne semble guère se révèler dans ma sexualité. Je suis un volcan, je peux me révèler extrêmement coopérative tout comme je peux être une véritable dominatrice. De plus, il est certains que ces indénombrables années de débaûche ont fini par m'aiguiller vers l'interdit, une addiction dévorante de tout ce qui n'est pas légalement autorisé. Plus il y a de danger, plus j'en redemande.